“Teve tempos em que me sentia só, sem valor, um lixo. Era como se ninguém se importasse mais comigo. Chorava a toa, me isolava. Eu fingia, dizia que tudo estava bem, mas eu sabia que não estava. Eu me achava uma grande atriz, pois todos acreditavam naquele sorriso falso, naquela felicidade falsa. Parecia que não, mas eu percebia cada gesto, cada palavra e quando algo me machucava, eu fingia que não me importava, mas guardava toda a dor aqui dentro. E tudo foi se acumulando, me sufocando. A dor era intensa, me matava mais a cada dia. E depois de tantas tentativas, eu já não sabia mais o que fazer para acabar com aquela sensação. Fiz coisas horríveis comigo mesma, das quais trago as marcas até hoje, cicatrizes inapagáveis. E foi assim, que aos poucos eu continuei sobrevivendo. E pra dizer a verdade, até hoje isso ocorre comigo. Ainda sinto aquela imensa solidão, ainda parece que muitos não se importam comigo, continuo chorando, me isolando, o meu sorriso falso continua aqui, ainda digo que tudo está bem sem realmente estar, ainda guardo muitos coisas pra mim, ainda sofro calada e ainda faço aquelas coisas horríveis comigo mesma. Então, o meu passado não é tão diferente do meu presente. E se tudo continuar assim, meu futuro será praticamente igual. Assim eu contesto a tese de que o tempo cura tudo.”

Oi! Então.. também vou contar minha história. A maioria da vida das pessoas são iniciados a partir de “amores”. A minha foi diferente. Eu sou uma pessoa muito sozinha, que tem uns pais separados que não me dão carinho, atenção, apoio, que não me escutam.. eu sempre tive brigas com eles, até porque isso é normal em uma família, mas de uns tempos pra cá, isso só foi piorando.. As pessoas me abandonam, parecem que elas gostam de fazer isso sabe.. as pessoas que diziam ser minha amigas, cadê vocês? Todos sumiram.. e chega uma hora que a pessoa não aguenta mais.. Pois é, e a minha hora chegou. Eu estou sentindo uma dor e uma tristeza muito grande dentro de mim, isso é incomparável, dessa vez é forte demais, nunca tinha sentindo isso desta maneira antes. Eu só queria sumir, morrer.. Então decidi me cortar. Quando fiz o primeiro corte ,não vi diferença no que eu sentia, não me aliviou em nada, fiquei com muita raiva e cortei mais fundo. me senti diferente, como se toda a dor que eu estava sentindo tivesse esvaindo de acordo com que o sangue ia caindo, então fiz outro corte, e outro e outro.. eu tento esconder isso de todos. As pessoas me olham e acham que sou super feliz , porque sempre estou rindo, alegre, mais eles não sabem que tudo isso é por fora, que por dentro não existe essa menina, existe uma pessoa totalmente quebrada e que esta sofrendo muito, que está fingindo estar bem. De uns dias pra cá, comecei a fazer outra coisa, tudo que eu comia eu vomitava, mas não porque acho que estou gorda, e sim porque queria passar mal e morrer.. Eu vômito umas 4 ou 5 vezes por dia, nada para no meu estômago, e como minha mãe me obriga a comer, eu como e vou direto pro banheiro vomitar tudo e ela nunca percebeu. Foi então que eu resolvi parar de comer, na hora do almoço eu fingia que ia comer, e quando todos estavam longe de mim , eu colocava a comida toda de volta na panela, e assim era na janta e nos outros dias. Eu fiquei 8 dias sem comer, sinceramente não sei como fiquei viva. Algumas pessoas que realmente queriam me ajudar, pediram, imploraram pra eu voltar a se alimentar, então eu resolvi voltar. Dois dias depois, eu voltei a vomitar tudo que eu comia. Eu comia na frente de todos, mais logo ia no banheiro pra vomitar. Depois desses 8 dias, se passaram 5 dias que completou quinta-feira que foi antes de ontem.Foi um dia muito difícil pra mim, eu chorei muito, briguei muito com minha mãe.. enquanto ela estava la fora na calçada de casa , eu vi que não aguentava mais essa vida.. e então depois de pensar muito ,já tinha me decidido. Peguei as minhas giletes e fui pro banheiro. Cortei o pulso, e fiquei caída no chão, sangrando. Um tempo depois ,minha amiga foi me procurar e acabou me encontrando caída no banheiro. Ela estava chorando, apavorada, eu nunca tinha visto ela assim na minha vida. Foi ai que por um momento eu me senti arrependida, mais foi só por um momento, porque não me arrependo de nada que eu fiz até hoje, se eu fiz isso tudo, foi porque eu tive meus motivos. Quero agradecer a todas as pessoas que se preocuparam comigo, e vieram até aqui me desejar melhoras, e que rezam por mim e que querem o meu bem, Muito obrigada ! s2