"A espera de um Milagre"

Sabe aquela garota? Aquela mesma, que você acha super engraçada, que está sempre de bom humor, fala com todo mundo, canta, dança, ri. Enquanto você a ve por ai, animada como só, ela está em casa, no canto do quarto, encolhinha, a cabeça apoiada nos joelhos, chorando silenciosamente para ninguém ouvir, mas na verdade, quem vai ouvir? Nao tem ninguém em casa, e é assim por um bom tempo. Nada além de pequenos soluços e gemidos, choro de uma pessoa que aparentemente está bem, mas por dentro, está devastada, de alguém que você julga como feliz, mas que dentro é uma verdadeira bagunça. Essa pessoa se machuca, todos os dias em silêncio, depois de feito, chora, grita escreve, rasga, se acha uma fraca, que nao consegue se controlar e resolver os problemas que nem gente grande. Com seus pulsos, sua pele, seu corpo e coração marcados, as pessoas começam a notar, e logo em seguida vem o pior, as fofocas, os julgamentos.. ” O que ela tem? Será que queria se matar? Ah, está se fazendo de vítima! Nossa, que errada. Por que não se matou logo de uma vez? ” Isso a destrói por dentro, e quando voce mais precisava não existe ninguém para ajuda-la, para acolhe-la e simplismente ficar do lado, não precisa falar absolutamente nada, só a presença. Mas não, preferem olhas de rabo de olho, ou fingir que não estão vendo, o pior. Por causa dos julgamentos, das fofocas, dos olhos tortos, da solidão, das vozes, da tristeza, ela acaba assim, se jogando em um penhasco de sofrimento, de escuridão. Já que não tem a coragem de se matar como MUITOS já tiveram, porque está a espera de um milagre, acha que alguem dia terá um motivo para viver.. Então porque você nao começa a pensar, que nem todos tem uma vida perfeita, apoio, amor, amigos, razões para continuar vivendo na terra. Alguns são apenas uma casca vazia, esperando o fim de todo o sofrimento, em silêncio, fingindo.

"morte, morte, morte"

“Não sabia que a cidade vista daquele velho edifício pareceria tão morta. O sol se escondia por trás de uma nuvem escura de chuva. A velha praça, qual costumava fumar, estava lotada. Os mesmos rostos. Me parecia tão engraçado olha-los dali, agindo de forma tão fingida. Como se suas vidas fossem mesmo boas, como se todos os sorrisos, toda a simpatia não fossem quimicamente induzidas.
Ouvia lá de cima

a música tocar baixinho. Era um sucesso de Raul, a minha preferida. “Canto para a minha morte”. Porém, um só versinho ecoava em minha mente; “Morte, morte, morte. Que talvez seja o segredo dessa vida.” Seria mesmo? Pois para mim não tinha segredo, ou ainda estiveras guardado. Não me aparecera. (…) Falar da morte sempre me foi fácil , tão natural. Mesmo tendo perdido alguém para ela, tendo-a visto levar meus sorrisos de manhã de sábado. Mesmo deixando um enorme buraco vazio todas as vezes em que o despertador tocava e me lembrava que deveria acordar.
Abri os braços como quem quer voar e seguir o mesmo caminho dos pássaros no céu e, pela primeira vez a leveza da liberdade invadiu-me. Queria abraçar o vento. Um sonho suicida. Pareceria mórbido se eu não me sentisse satisfeita, se a altura já não me assustasse, se as estrelas não estivessem tão próximas e o fim não parecesse tão belo.
Tudo voltou ao normal quando a música parou, quando a voz de Raul cessou, e a vida também acabara.

Porque sem você não fazia sentido algum.

É eu estou mal. Todas as noites ando chorando descontrolavelmente e o pior é que eu nem sei o porquê disso. Mas, logo me vejo no meu quarto, escutando música e chorando, acontece do nada uma súbita vontade de chorar. Acho que isso ocorre, porque eu sou uma pessoa “meia” durona, que dificilmente chora, mas quando chora, chora excessivamente. E não, não é drama, cansei de pessoas me dizendo que é apenas drama da minha parte, mas experimenta o que está se passando dentro de mim, para você ver, como é difícil exibir um sorriso, quando na verdade, queria chorar, queria gritar. Sabe, quando você está rodeado de pessoas, mas mesmo assim, se sente sozinho? É frequentemente isso me ocorre, o pior é que nem me perguntam se estou bem ou mal, é claro me sinto invisível, como se fosse mais um em um milhão. Mas devo admitir, que isso já virou rotina para mim, me sentir sozinho e sem ter para onde ir, chorar secretamente no meu quarto e pedir que o dia seguinte seja melhor, sim, também devo admitir que eu tenho um pouco de positivismo - mentira - bem pouco, mas ainda tenho. Acho que vou ter que me acostumar á viver assim, de sorrisos falsos e choros escondidos

Nada tem mais sentido...

Tudo para ela passou á ser insignificante. As pessoas, os sentimentos, o amor, tudo. Ela só conseguia chorar durante á noite, em seu quarto. Suas lágrimas borravam sua maquiagem. Que aliás, só usava maquiagem para esconder o seu sofrimento aflito. Ela queria disfarçar. Queria que todos vissem ela, como uma menina feliz e simpática. Mas tudo isso era mentira. Uma mentira que só ela e Deus, sabia da verdade por detrás daquilo. Jurava acordar feliz(de fato)e seguir sua vida. Mas nunca concretizava seu juramento. Ela era uma menina feliz e simpática, mas as coisas mudaram. Mudaram quando os seus amigos que estariam para tudo com ela, abandonaram-na. Deixando a mercê. Desprotegida. E percebeu, que apenas estariam com ela na alegria, quando não houvesse sentimento de dor ou angústia. Sentia raiva. Raiva por todas as pessoas que ela julgava ficar para sempre ao seu lado, simplesmente evaporarem. Assim, do nada. É claro que com o passar do tempo, seu coração foi quebrado inúmeras e incontáveis vezes, até ser reduzido a nada. Ser reduzido a pó. Estava principalmente cansada, de se apegar tanto e no final as pessoas se enjoarem dela. Sempre era assim. Ela se apegava e a pessoa lhe dava um pé na bunda no final. Quantas vezes ficava calada diante de uma situação, por medo de não agradar as pessoas com seu ponto de vista? Ela vivia rodeada de pessoas. Mas ao mesmo tempo, se via sozinha. Querendo algo, ou alguém para curar os inúmeros ferimentos que haviam dentro dela.

Não há esperanças

Era um dia lindo. Sol brilhando, vento suave e pássaros cantando. E eu estava trancada no meu quarto. Janela fechada, calor insuportável, frio intenso no coração. Sentimentos guardados, travesseiro manchado de lágrimas. Eu me encontrava no mesmo lugar onde tinha passado os dias anteriores, estava na minha cama.
Ultimamente, eu não achava nenhuma motivação para sair dali. Era confortável, sentia como se ninguém pudesse me machucar. Ao enxugar uma lágrima perdida em meu rosto, uma cicatriz em meu pulso se destacou. Escondi meu braço debaixo do travesseiro, como se isso pudesse remover aquela cicatriz ou me fazer esquecer do que tinha feito comigo mesma. Me arrependia. Mas não havia volta.
Ninguém se incomodava em bater a minha porta ou ligar para mim. Sabiam que se batessem a minha porta eu iria ignorar. Se me ligassem eu simplesmente não atendia, às vezes tinha ânimo para atender e fingir que estava bem, mas logo arrumava um jeito para desligar o telefone.
Talvez eu precisasse de ajuda, mas tinha afastado todas as pessoas que tentaram me ajudar. Mesmo se eu tivesse alguém, eu nunca tinha confessado a ninguém o quanto me sentia mal comigo mesma e o quanto tudo a minha volta me afetava. A cada palavra insensível, um corte novo no meu coração.
Quando saia de casa sempre ouvia a mesma coisa “Não há esperanças, ela não vai melhorar”. Na primeira vez isso me fez chorar. Depois de um tempo fiquei tão acostumada que comecei a pensar que eles tinham razão. Talvez não houvesse esperança para mim.

...

Eu tive muitas e muitas decepções, muito preconceito pelo meu físico. Passei muita coisa, muita mesmo. Tive amigos que me apoiaram e outros que me ’ difamaram’ não sei nem se posso chamar isso de AMIGO. Fui feita de palhaça muitas vezes, sofri muito e muito por amor , mais nem por isso abaixei a cabeça. eu segui em frente em meio á tantas dificuldades, fui andando bem devagar mais andei. andei tanto que Muitas vezes cai e sempre teve alguem que me levanto e seguiu comigo me segurando para não cair de novo . Já tive amizades FALSAS e outras muito verdadeiras. Eu sabia que ia me reerguer de algum jeito. Passo um tempo. fiquei ausente de mim mesma. Muitas pessoas hoje falam que eu MUDEI MUITO ; eu nao éra mais aquela menina chorona e apaixonada, mais sim aquela que continua sendo a Menina mais com outras atitudes, outros modos de pensar e de agir. Eu sei que eu mudei , eu cansei de ser aquela garotinha que todos tinham DÓ. Eu cansei de ser aquela que todos pisavam e eu nao falava nada. Cansei de tudo. Cansei de ficar lembrando do que eu fiz e o que deixei de fazer.De ficar lembrando meus erros, meus acertos. CANSEI DE FICAR SE REMOENDO NO PASSADO. nao dizem que todo mundo muda? Pois é eu mudei, e digo uma coisa pra vocês. Nao se deixe abalar por qual quer dificuldades, decepções, angustias, depressões; Tudo isso Ira passar, eu sei que vai.

amor

É incrível que mesmo você não estando aqui, eu não consigo parar de pensar em você. É, realmente é você que eu quero, é você que eu amo. E mesmo que você esteja a quilômetros daqui, eu posso te sentir. Mesmo você estando longe, o meu coração é seu. Não me importa quanto tempo leve até eu poder te tocar, te sentir… eu não vou deixar de te amar. Eu te peço que faça tudo isso valer a pena, ao menos dessa vez, não me deixe criar expectativas em vão. Ter você é o que eu mais quero, embora você já seja completamente minha, nos meus sonhos. Eu amo você, eu preciso de você, eu quero você e nada mais importa. Deixa eu cuidar de você, deixar eu te amar, deixa eu te fazer feliz?

Sinto falta da época que as coisas eram simples, meus sorrisos verdadeiros e meus sonhos possíveis. Sinto falta da época que a inocência ocultava a realidade e minhas maiores preocupações eram como convencer meus pais a comprar brinquedos novos ou me deixarem ir a casa de minhas amigas. Sinto falta de quando minha maior frustração era ganhar roupas de aniversário e sua popularidade e classe social não importava. Sinto falta de toda aquela humildade e sinceridade que todos demonstravam, e que com o passar do tempo foi se dissipando. Ás vezes eu só queria voltar a ser criança, com toda minha ingenuidade e com todos os meus sonhos impossíveis. Queria voltar a acreditar que as pessoas podem ser boas e que as amizades são eternas. Eu só queria correr pelo parque do colégio mais uma vez, rindo sem motivo, e ouvindo as reclamações dos adultos por ter me sujado de terra. Queria que as únicas lágrimas que eu derramasse fossem por ter caído e ralado o joelho de novo. Queria que o amor para mim voltasse a ser apenas assunto de contos de fadas e filmes bobos, com sua idealização tão pura e perfeita, mas tão irreal.

Distancia

E, os momentos alegres que tivemos hoje foi se escurecendo, a esperança está abalada mas o meu amor por você só tem crescido mais e mais, muitos não entendem tamanha insistência de minha parte em continuar com a nossa história, têm sido muito dolorido pra mim essas brigas tensas que tivemos, tem sido doloroso pra mim não poder te ver, está sendo dolorido pra mim enfrentar esse momento, essa decisão que foi tomada… Você é o bem mais precioso que tenho, a pessoa que mudou o meu ano e me trouxe alegria, me ensinou a lutar, me ensinou a ter paciência e muitos mais, foi por você que eu me apaixonei verdadeiramente e dediquei cada minuto da minha vida pra te fazer feliz, só você teve o poder de me fazer feliz, triste, decepcionado e apaixonado. Mas eu sei que mesmo com todos os problemas que temos eu não vou conseguir mais te esquecer, mesmo você tomando sua decisão eu não vou conseguir aceitar, sempre vou correr atrás independente das consequências de me machucar em minhas tentativas… E,I,M,B