Valor

Enquanto muitos só se contentam com carros de luxo, casas de alto padrão, jóias, presentes caros, viagens pelo mundo, jantares em restaurante chiques. Eu me contento com um sorriso verdadeiro, um abraço confortante, um ombro amigo, um beijo dado com carinho e amor, um amor de verdade. Sim, eu me contento com as coisas "simples". Um passeio pelo parque, um olhar sincero, uma noite vendo estrelas, uma tarde vendo o pôr-do-sol ou até mesmo sentada na areia vendo e ouvindo as ondas do mar. Um momento em família, uma tarde com as amigas, uma noite que você passa acordada conversando com aquela pessoa. Uma ligação de alguém especial na madrugada dizendo que só ligou pra ouvir sua voz, um filme com pipoca em casa junto com a galera, uma ida ao shopping só pra dar um abraço e conversar com aqueles amigos, bom, é isso ai. Muitos dirão que eu me contento com pouco, mas não, eu me contento com aquilo que realmente tem valor pra mim, porque as coisas que merecem e que serão lembradas pra todo o sempre, não são coisas materiais e sim os bons momentos com aquelas pessoas que a gente gosta e que conseguem fazer de um momento, inesquecível.

Arrisque

Sabe aquele avião que você deixou partir por medo de altura? E aquele moletom do seu melhor amigo que você não aceitou por medo de incomodar? Lembra-se do concurso de moda que você não quis participar por medo de perder? Existe uma palavra que na sua vida não existe, ou melhor, existe, mas por medo você a esconde debaixo do travesseiro, para na hora de dormir, ficar pensando "E se eu tivesse feito aquilo, o que teria acontecido?". Conhece a palavra que falta na sua vida? Não, claro que não, então vá lá debaixo do seu travesseiro e procure encontrar essa palavra, cujo o nome é: OPORTUNIDADES! Arrisque-se. A vida é tão curta, para que ter medo de vivê-la? De uns tempos para cá aprendi á não ter medo, se eu não arriscar, nunca vou saber se realmente sou capaz. O medo impede tanta gente de ser feliz, assim como impede tanta gente de amar! Não aproveitar as oportunidades da vida, é como estar com calor mas não beber um suco bem gelado por medo de adoecer. Perder oportunidades é como amar, e não arriscar, por medo de quebrar a cara novamente. Não adianta ficar aí sentado achando que o amor da sua vida vai aparecer com uma espada em cima de um cavalo branco. Não vai. Ele vai aparecer quando você não estiver esperando, quando você nem ao menos imaginar, mas isso, apenas quando você não tiver medo de se arriscar, de se dar oportunidades. Vai ficar aí parada? Arrisque-se!

O pior dia ... 18/12/12

Tudo estava bem, levantei da cama eram 7 horas da manhã tomei um banho gelado quando saio do banho minha mãe já vem dizer que está pronta e que me espera no carro troquei de roupa e fui de encontro com ela entrei no carro e fomos para o hospital passar alguns exames que o medico havia pedido devido as minhas fortes dores de cabeça frequentes . Então o medico abre os meus exames e jamais pensei q ela naqueles papeis estaria minha vida em jogo... Logo ele se espanta arregala os olhos e me olha fixamente minha mae já fica preocupada e pergunta - oque houve? Algum problema com minha filha? - o doutor então responde: Olha mãe sua filha esta com um problema muito serio e não temos nada mais a fazer, ela esta com um tumor na cabeça em estado avançado já ... Disse o médico Minha mãe entrou em desespero chorando e buscando saída para o meu problema Eu apenas fico imóvel não , não expressei nenhuma reação quanto toda aquela situação (por fora) por dentro meu mundo estava desabando eu sentia meus pedaços caindo dentro de mim ... Então o medico fala, ate poderíamos tentar uma cirurgia se tivesse descoberto a tempo, mais agora não a mais nada a se fazer, sua filha pode não suportar. Seria uma cirurgia muito complicada, pois o tumor se encontra em umas das partes mais complicadas de se faze uma cirurgia poucos sobrevivem. Minha mãe chora inconsolada pois sou a única filha dela e ela já esta com uma idade avançada então será quase impossível ela ter outra filha agora . Me deram remédios e me mandaram embora , creio que eram calmantes .. Entrei no carro e ela apenas falava “filha tudo vai ficar bem, Acredite”! Cheguei em casa me tranquei no quarto de lá começou a passar um filme em minha cabeça desde de quando era pequena ate os dias de hoje , tudo oque eu já passei, já suportei, já omiti pra ver a felicidades de muitos, das perdas das pessoas que eu mais amava, a separação dos meus pais , os momentos de felicidade com os amigos tudo simplesmente tudo passou com um filme em minha mente então as lagrimas rolaram e molharam aquele velho amigo e companheiro de todas as noites aquele que simplesmente te escuta sem te julgar . Apatir de hoje vou viver minha vida de outra maneira como se o amanhã não existisse mais vou viver intensamente cada segundo que me resta ...

Cancei ...

Minha vida ultimamente está uma completa confusão. Não sei que caminho seguir, que pessoas escolher pra ficarem do meu lado, não sei quem realmente se importa comigo. E sabe, eu cansei de esperar e de me preocupar com todo mundo, cansei de correr atrás de pessoas que não devem estar nem aí pra mim, cansei de ter que esperar uma ligação ou uma mensagem para decidir o rumo do meu dia, cansei de falsidade, cansei de brincadeiras estúpidas, cansei de promessas feitas em vão, cansei de mentiras, cansei de ficar em segundo plano,cansei de ilusões, cansei dessas dúvidas e dessa falta de confiança, cansei dessa minha rotina, cansei de tudo. Quero viver uma aventura a cada dia, quero rir a todo instante, chorar mas só se for de alegria, quero amigos de verdade, quero viajar pelo mundo e fazer novas descobertas novos, quero traçar novos planos e encontrar um novo caminho para seguir. Pode até ter demorado, mas hoje eu percebi duas coisas.. Que talvez seus sonhos sejam mais importantes do que eu, e percebi também que eu não preciso esperar que outras pessoas dêem um rumo em suas vidas para que eu possa seguir com a minha, basta eu querer, pois quem sonha, consegue. Então é isso, eu vou realizar meus sonhos e não vou deixar que ninguém me impessa, até porque, se alguém tentar impedi-los, este alguém não me ama de verdade.

Bem, ela se decepcionou logo com seu primeiro amor. E se decepcionou com seus melhores amigos e mais ainda com sua família. E começou a desacreditar no que lhe diziam. Pode-se dizer que ela amadureceu, que aprendeu com seus erros, e que agora sabe que não deve acreditar em tudo que ouve. Mas a menina não é mais tão feliz quanto antes; talvez pelas decepções vividas, ou pelos machucados internos que ainda não cicatrizaram, ou talvez pela pouca esperança que têm no próprio ser humano. Ela não sabe realmente o que pensar quando precisa pensar em alguma coisa. - Por quê tudo é tão confuso na vida real? - Ela se pergunta depois de ver filmes onde os finais sempre são felizes. Seus pensamentos só ficam ainda mais confusos. Onde está todo o amor que ouviu falar? E toda a paz que lhe disseram existir? Cadê todos os amigos que disseram estar sempre por perto? E aquele 'eu te amo' que lhe disseram ser eterno? Ela só sabe que foram palavras em vão, palavras sem valor, palavras ocas. A única verdade que lembra-se ter ouvido foi o canto do pássaro em um jardim bonito... E os seus sonhos sobre amor verdadeiro, amigos verdadeiros, família feliz e um mundo melhor, vão desaparecendo a cada dia que (sobre) vive.

Caminhando [...]

Eu queria só um abraço apertado no final do dia. Queria que as coisas voltassem a fazer sentido... Mas será que um dia fizeram? Um sorriso sem fim. Um caminho florido, com canto de pássaros e a leveza do ar. Dançar conforme a música sem me importar com quem está olhando. Te alcançar no final do túnel que sempre parece estar tão longe, mas tão longe, que nem parece que um dia vou conseguir chegar perto. E eu vou caminhando, com as mãos nos bolsos, o peso da mochila nas costas, e o cansaço no olhar. Sem flores ou pássaros, mas com a certeza de que por pior que seja o caminho, um dia eu chego ao final dele. E então tudo terá valido a pena..

Tem dia que a gente acorda sem a menor vontade de sair da cama. Que a única vontade que vem e a vontade de fazer nada. De ficar ali deitada olhando para o teto, tentando apagar qualquer pensamento que venha ocupar a mente. O ânimo se esconde debaixo da cama e não sai de lá por nada, e a gente não sabe o que fazer para tirar ele de lá. E a vida fica passando lá fora. Com seus sons, seus cheiros, seu peso. Batendo nas portas e janelas, te fazendo lembrar que ela existe e que não vai parar enquanto você não se levantar e der atenção a ela. E você sabe que se ignorá-la vai ser pior, pois quanto mais você faz isso mais ela aparece, mais te questiona, e menos você quer discutir com ela. E se arrasta da cama, e tenta se animar com as pequenas coisas que ainda fazem efeito. Como um cachorro pedindo carinho, ou uma comida gostosa. Coisas que normalmente te fariam sorrir de novo. Mas que por algum motivo não faz muito efeito de vez em quando. E você continua querendo não sair da cama. Por nada. Por ninguém...

Hoje eu entendo que nem sempre as amizades duram pra sempre, e que por mais bonitas que elas sejam um dia elas realmente acabam.Acabam por simples obra do acaso, depois de uma longa discussão, às vezes, ou por uma simples palavra dita na hora errada da forma errada.Pois é , melhores amigos podem sim se tornar estranhos e o pior é que você não pode fazer nada pra mudar isso, é uma lei natural da vida, o tempo passa e com ele tudo passa também.É estranho pensar que aquela pessoa que atendia seus telefonemas de madrugada se fosse preciso hoje nem sabe mais seu número de celular.É estranho pensar que aquela pessoa que conhecia todos os seus medos, todos os seus segredos, hoje não passa de um estranho pra você, é capaz de se vocês se verem na rua você nem reparar, as vezes essa pessou cortou o cabelo, colocou lente, ou fisícamente não mudou nada, mas o jeito o tornou inreconhecível.Suas vidas se reorganizaram, hoje vocês já pensam diferente, seus sonhos não são mais os mesmo.Então creio que aceitar que uma amizade acabou, é apenas aceitar que você amadureceu e que como lei natural da vida você mudou.Mas não tente tirar essa pessoa do seu coração, porque é impossível, a dor da ausência dela, vai te perseguir por toda a vida, apenas aprenda a lidar com ela.

Insanidade ? !

Eu confeço - amo essa palavra ''insanidade'' . Razão das loucuras e alegrias ''digamos sem enfatizar'' HAHA - de onde vem a insanidade? assim eu me questiono mais especificamente é de onde que parte esse sentimento? Será consequência de raiva? da dor? do amor? da perda? me digam .... Sinceramente a insanidade pra mim vem de dentro da pessoa, da aura, da cabeça,da atitude, do ser humano em si.Quantas vezes vc ja parou pra pensar em coisas insanas? Não minta pra voçê mesmo, pois será que alguma vez tu nunca pensou em como seria viver de uma certa forma, se agir de uma certa maneira? HAHAHA eu sei que tu pensou assim muitas vezes! ->Tome cuidado, mate sem piedade, minta sem receio, chegue mais perto, aja como o Hannibal use a sabedoria nao apenas para viver e dizer ''eu existo'' porem assuma seus erros! Seja diferente e mostre que voçê tem personalidade e sabe reconhecer sua insanidade diferente de muitos .

O amanhã

incerto e duvidoso é o meu amanhã, não sei o que esperar dele, não sei em quem confiar daqui pra frente,não sei onde devo pisar!Mas quando acordo e bate o desespero eu tenho a unica certeza que eu tenho que caminhar sozinha daqui pra frente,errar e errar, independente do que os outros vão pensar, não posso ter medo de arriscar pelo simples fato de estar sozinha nessa NOVA jornada da vida, afinal todos temos capacidade de andarmos sozinhos !

[...]

Um dia pode chover, cair raios e relâmpagos, a caminhada pode ser longa, chuvosa, insana ou até mesmo imaginária, o que eu tenho em mente nao se perde facil , nao se encosta a beira do barco apenas por motivos fúteis ou tempestades.As pedras são lapidadas e encaixadas a cálculos onde somente eu saberei lidar com elas na minha pequena e estranha subida da vida. Admito que o cansaço bate a porta todos os segundos, ele me mostra o lado que eu sempre vi da vida ao meu redor, pessoas desistindo de tudo por pequenos obstáculos e não enxergando o valor dos seus sonhos, apenas desistem os fracos! Me arrastarei por onde for até chegar aos meus objetivos , LUTAREI até o fim !

Frieza ?

E sentimentos abarrotados sobre o amor me repugna, um simples sorriso não muda nada em minha vida, um EU TE AMO não me faz mais forte .Me tornei assim, pode ter sido SIM após decepções . Um tiro me fortalece, as atitudes me enobrecem, risos maléficos é o que eu desejo ouvir daqui pra frente, palavras de incentivos serão desperdiçadas , farei de voçê um LIXO , um nada, meu brinquedo, minha marionete que habitará meu sub consciente para viver seus piores pesadelos igualzinho voçê fez comigo ta lembrado?

“Teve tempos em que me sentia só, sem valor, um lixo. Era como se ninguém se importasse mais comigo. Chorava a toa, me isolava. Eu fingia, dizia que tudo estava bem, mas eu sabia que não estava. Eu me achava uma grande atriz, pois todos acreditavam naquele sorriso falso, naquela felicidade falsa. Parecia que não, mas eu percebia cada gesto, cada palavra e quando algo me machucava, eu fingia que não me importava, mas guardava toda a dor aqui dentro. E tudo foi se acumulando, me sufocando. A dor era intensa, me matava mais a cada dia. E depois de tantas tentativas, eu já não sabia mais o que fazer para acabar com aquela sensação. Fiz coisas horríveis comigo mesma, das quais trago as marcas até hoje, cicatrizes inapagáveis. E foi assim, que aos poucos eu continuei sobrevivendo. E pra dizer a verdade, até hoje isso ocorre comigo. Ainda sinto aquela imensa solidão, ainda parece que muitos não se importam comigo, continuo chorando, me isolando, o meu sorriso falso continua aqui, ainda digo que tudo está bem sem realmente estar, ainda guardo muitos coisas pra mim, ainda sofro calada e ainda faço aquelas coisas horríveis comigo mesma. Então, o meu passado não é tão diferente do meu presente. E se tudo continuar assim, meu futuro será praticamente igual. Assim eu contesto a tese de que o tempo cura tudo.”

Oi! Então.. também vou contar minha história. A maioria da vida das pessoas são iniciados a partir de “amores”. A minha foi diferente. Eu sou uma pessoa muito sozinha, que tem uns pais separados que não me dão carinho, atenção, apoio, que não me escutam.. eu sempre tive brigas com eles, até porque isso é normal em uma família, mas de uns tempos pra cá, isso só foi piorando.. As pessoas me abandonam, parecem que elas gostam de fazer isso sabe.. as pessoas que diziam ser minha amigas, cadê vocês? Todos sumiram.. e chega uma hora que a pessoa não aguenta mais.. Pois é, e a minha hora chegou. Eu estou sentindo uma dor e uma tristeza muito grande dentro de mim, isso é incomparável, dessa vez é forte demais, nunca tinha sentindo isso desta maneira antes. Eu só queria sumir, morrer.. Então decidi me cortar. Quando fiz o primeiro corte ,não vi diferença no que eu sentia, não me aliviou em nada, fiquei com muita raiva e cortei mais fundo. me senti diferente, como se toda a dor que eu estava sentindo tivesse esvaindo de acordo com que o sangue ia caindo, então fiz outro corte, e outro e outro.. eu tento esconder isso de todos. As pessoas me olham e acham que sou super feliz , porque sempre estou rindo, alegre, mais eles não sabem que tudo isso é por fora, que por dentro não existe essa menina, existe uma pessoa totalmente quebrada e que esta sofrendo muito, que está fingindo estar bem. De uns dias pra cá, comecei a fazer outra coisa, tudo que eu comia eu vomitava, mas não porque acho que estou gorda, e sim porque queria passar mal e morrer.. Eu vômito umas 4 ou 5 vezes por dia, nada para no meu estômago, e como minha mãe me obriga a comer, eu como e vou direto pro banheiro vomitar tudo e ela nunca percebeu. Foi então que eu resolvi parar de comer, na hora do almoço eu fingia que ia comer, e quando todos estavam longe de mim , eu colocava a comida toda de volta na panela, e assim era na janta e nos outros dias. Eu fiquei 8 dias sem comer, sinceramente não sei como fiquei viva. Algumas pessoas que realmente queriam me ajudar, pediram, imploraram pra eu voltar a se alimentar, então eu resolvi voltar. Dois dias depois, eu voltei a vomitar tudo que eu comia. Eu comia na frente de todos, mais logo ia no banheiro pra vomitar. Depois desses 8 dias, se passaram 5 dias que completou quinta-feira que foi antes de ontem.Foi um dia muito difícil pra mim, eu chorei muito, briguei muito com minha mãe.. enquanto ela estava la fora na calçada de casa , eu vi que não aguentava mais essa vida.. e então depois de pensar muito ,já tinha me decidido. Peguei as minhas giletes e fui pro banheiro. Cortei o pulso, e fiquei caída no chão, sangrando. Um tempo depois ,minha amiga foi me procurar e acabou me encontrando caída no banheiro. Ela estava chorando, apavorada, eu nunca tinha visto ela assim na minha vida. Foi ai que por um momento eu me senti arrependida, mais foi só por um momento, porque não me arrependo de nada que eu fiz até hoje, se eu fiz isso tudo, foi porque eu tive meus motivos. Quero agradecer a todas as pessoas que se preocuparam comigo, e vieram até aqui me desejar melhoras, e que rezam por mim e que querem o meu bem, Muito obrigada ! s2

Assim disse um anjo [...]

Aqui de cima parece ser tudo tão calmo...
Gosto muito de observar a parte onde e noite,
São tantas luzes, e como se eu estivesse vendo o céu estrelado,
Só que de cabeça para baixo.
É tão lindo...
Mais quando penso que la dentro há inúmeros corações partidos,
Há a guerra, o sangue e a dor...
Se cada lágrima dos habitantes desse enorme globo virasse uma gota de chuva,Seria um novo dilúvio, como aquele que eu vi à muitos anos atrás.
Tudo era tão maravilhoso na época em que eu sentava aqui no meu recanto e ficava a admirar essa beleza, sabendo que la dentro os olhares e os sorrisos valiam muito mais que alguns pedaços de papel que eles acham que tem valor aqui em cima.Havia honra, esperança e amor entre os mesmos, não se derramava sangue e muito menos se machucava as pessoas com actos e palavras.
Eu costumava caminhar entre eles, uma vês ou outra sentava perto de um casal apaixonado, brincava com uma criança e cantava uma musica no ouvido de alguém.Quando uma criança me olhava e sorria com toda a pureza que existe o meu dia estava ganho, votava aqui para cima e ficava a observar feliz a mais bela obra que já existiu.
Hoje em dia não há razoes que me façam ir visita los, se for pra chorar eu choro daqui mesmo.
Tudo o que eu vi construir eles estão destruindo.
Não há mais o amor, não há mais nada que os faça sorrir verdadeira e puramente.
Pois eu nada posso fazer alem de lamentar.

Ta vendo aquela menina na foto ai do lado, bem ela sou eu, faz um 2 anos pra mais que foi tirada essa foto, bem naquela época meu sorriso era verdadeiro, bem em setembro do ano passado, eu comecei a me cortar, eu não sabia que isso era viciante, sim eu ja procurei ajuda, mas não funcionou, eu queria ser notada, ser vista por todos, quando eu era criança eu via a vida muito colorida, mas isso apenas até os 8 anos de idade, foi na época da escola em que eu comecei a sofrer bulling, o pior não era o bulling, mas era ter que chegar em casa e encarar a minha mãe dizer que tudo isso era culpa minha, nesse tempo eu não tinha amigos, bem ainda continuo não tendo muitos amigos, mas naquele tempo era diferente, minha única amiga, cansada de tentar me defender me abandonou quando eu mais precisava dela, desde então não confio muito em colegas nem “amigas”, hoje em dia eu venho me cortado cada vez mais fundo, não por amores não correspondidos, o pelo bulling, mas por ter que levantar dos os dias e ver sua mãe te olhar com um olhar desprezível, como se você fosse um vírus introduzido na vida dela, bem ela diz que me ama, eu sei que é verdade, mas o olhar dela me mata por dentro, as palavras que ela diz pra mim me machucam mais de que eu estivesse dentro do fogo, não quero que entendam que eu fiz isso pra chamar atenção, eu só quero ajuda, e você que diz nossa que coisa idiota, não é idiota ouvir a sua mãe lhe chamar de gorda, inútil, vagabunda e ouvir isso quieta, eu poderia machuca-la mas eu me machuco.

Agora é tarde para conversas, eu planejei tudo para que acontecesse perfeitamente, mas não é possivel pensar em uma forma de contar isso á vocês, que estão lendo isso, menos dolorosa, essa carta foi a única forma que encontrei. Nesses últimos meses eu venho procurando alguém para conversar, eu venho procurando alguém que se preocupe com oque eu sinto, alguém que possa apenas me escutar, não precisa falar nada, mas só ouvir oque eu tinha a falar, tentei procurar ajuda com aqueles que diziam que eram meus amigos, tentei procurar ajuda em todos os tipos de lugares e com muitas pessoas, ninguém me ajudou, ninguém queria ouvir, ninguém se interessou. Eu tentei, eu juro que eu tentei acabar com essa dor dentro de mim, eu tentei de tudo, mas ”amizades”, roupas de marca, e rosto bonito não ajudaram a me consolar, todas aquelas pessoas que me faziam bem, se tornaram apenas mais uma que me fazia chorar, comecei a me mutilar,eu comecei a fazer coisas que eu achava ridículo, mas quando é você que está passando por isso, você não sabe o quão é diferente. Mas sabe quando nem mais aqueles cortes, aquele sangue, aquela dor não te ajuda mais ? Sabe quando nada mais ajuda ? e você se perde totalmente ? Então, foi isso oque aconteceu, eu estava perdida, eu estava sozinha. Papai, mamãe, me desculpem, por ter ido assim, me desculpe por não me despedir, mas acima de tudo, me desculpem por ser assim, por não se a filha que vocês tanto queriam, por não obedecer as regras da casa e gritar com vocês, eu tentei ficar aqui por mais tempo, eu tentei por vocês, mas eu não consegui, eu queria que vocês tivessem me ajudado, queria que vocês tivessem um pequeno tempo pra mim, queria que vocês acreditassem em mim e que se preocupassem quando eu passava tempo demais trancada no quarto ou ficava dias sem comer, queria que se importassem comigo, eu posso estar errada, mas acho que vocês nem se importavam mais quando eu falava que estava mal. Nesse momento vocês provavelmente estão chorando, não chorem ta bom ? Eu estou bem, eu estou bem melhor, por uma vez na vida eu estou feliz de verdade. Eu sei que vocês devem estar se perguntando, por que uma menina perfeita, com a vida perfeita, com amigos perfeitos está fazendo isso ? é, é oque todos pensam não é ? ”menina com a vida perfeita”, as pessoas são tão ingenuas quando pensam que a vida de alguma pessoa pode se perfeita ou ao menos chegar perto de ser perfeita! Não, não vou lamentar meus problemas, eram muitos, me faziam chorar todos os dias e noites, me faziam sofrer, mas aqui, onde eu estou agora, eu estou sem problemas, eles acabaram, sorriam, pois eu estou sorrindo.

Não existe essa coisa de amigas para sempre, na verdade o para sempre não existe. Eu tentei ser amiga de todos eles, mas chega uma hora que toda essa falsidade pro meu lado me cansa. Quando eu disse ser amiga eu estava sendo sincera diferente de todos os outros. Estou farta, cansada de toda essa farsa entre “amigos”. Eu deveria saber que não ia durar muito tempo ate que durou muito. Foram quantos messes? Dois? Três? Quatro? um ano? Estou frustrada com esses que diziam meus amigos, agora eu sei por que eu sempre evitei me aproximar tanto das pessoas para não me decepcionar com elas, na verdade eu sempre soube disso só que resolvi dar uma chance para eles, pensei que dessa vez fosse ser diferente. Só que não foi diferente foi exatamente igual. O problema deve estar em mim e não neles ou nos outros, o problema esta em eu esperar muito das pessoas, muito mais do que elas poderiam me dar. Sei que estou sendo repetitiva, mas é que a decepção esta sendo tão grande que estou com muito ódio de mim mesma. Sei que três anos não é muito tempo, mas foi tempo o suficiente para me tornar amiga de verdade de todos vocês. Não acho tanta graça nas brincadeirinhas bobas deles, não que eu agora não ache na verdade quase nunca achei. Falaram-me que estou assim por estar mais madura, mais adulta só que eu não acho que seja por causa disso eu simplesmente não acho que seja engraçado insultar as pessoas por elas serem diferentes já que por muito tempo eu fui essa pessoa diferente. Sabe se eu deixa-los de lado e voltar a ser apenas eu e eu talvez as coisas comecem a se ajeitar, minhas notas voltem a ser boas, eu volte para o meu mundinho cor de ‘green’. Eu sinceramente não sei se isso é uma boa ideia, só que eu não quero continuar com essa mentira todos os dias de manhã e algumas vezes na parte da tarde ou anoite. Sei que alguns deles são amigos de verdade, um ou dois no máximo, são os únicos que salvam já os outros não posso dizer o mesmo. Enfim não quero nada mais falar sobre esse assunto isso tudo me deixa um pouco aflita eu não sei o que pensar a respeito disso. Acho que eu só precisava desabafar sobre meus amigos que não são tão meus amigos assim.

Sabe o que as pessoas sabem fazer ? Julgar. Eu já passei e passo por isso todos os dias. Sabe os meus cortes ? Eles são meus . Foi a forma que eu encontrei de fugir da dor , de fugir desse mundo . Eu fazia isso , eu parei porque muita gente que me ama começou a se preocupar . Mas hoje eu não aguentei , tinha tanta coisa presa dentro de mim , eu estava muito angustiada , eu agi por impulso , e agora eu me arrependi , mas não dá pra voltar no tempo . Eu queria muito conseguir parar , mas acho que não conseguirei , eu sei que isso é errado , mas sabe eu não consigo me importar comigo , eu estou sempre me importando com os outros e foi por isso que hoje eu cedi , não quero mais fazer isso , mas não sei mais se sou capaz de segurar

Oi mãe, eu não sei muito bem por onde começar a falar. Tenho certeza que vou dar voltas e voltas e nunca chegar no real assunto. É que sei lá, cansei talvez. Cansei de guardar meus sentimentos, minhas maguas, cansei de esconder a verdade. Já procurei de todas as formas contar certas coisas a você, mas sei lá sabe acho que você não iria me entender. Você sempre me falava que eu posso te contar tudo só que algumas coisas você sabe que eu não conto. São coisas minhas, coisas que na verdade eu nem gostaria de compartilhar comigo. São pensamentos, ideias, sentimentos que eu não gostaria que ninguém soubesse muito menos eu. Sabe aquela hora que você não tem mais como esconder as coisas? Que tudo fica difícil e você cansa de tentar esconder? Então…ta vendo eu falei que ia dar voltas e voltas e não chegaria em nenhum lugar talvez você não goste das minhas palavras, Sabe já me falaram que quanto mais a gente cai mais a gente fica forte, eu acho irônico isso. Se a gente cai uma vez deveríamos aprender a não cair mais, e se cairmos de novo estaríamos fracos e não fortes. Tem aquilo também sabe, aquela coisa que as pessoas chamam de tempo, eu não acredito muito nele, é, sei lá se o tempo curasse a gente não teria cicatrizes não é? Bom eu penso assim. É cada coisa que acontece em efeito domino, quando a gente pensa que ta tudo bem acontece alguma coisa e pronto teu mundo desaba, você fica mal, se sente sozinho, acha que nada e ninguém vai curar tua dor, é bem assim né? Pois é. De uns tempos para cá todos as minhas noites tem sido como uma tempestade, cheia de água, cheia de lagrimas. Lagrimas de sangue. Pode ate parecer um pouco forte, eu sei é forte sim. Eu não tenho culpa de ser assim, complicado. Isso é como uma droga que vai destruindo meu corpo, minha alma. Meu grito de socorro esta sendo abafado por julgamentos, talvez eu tenha perdido o controle da situação. Talvez eu nunca tive o controle em minhas mãos. Todas as noites, ouço cautelosamente o barulho do vento em minha janela. Ouço sem nada ouvir. Porque o que sinto sobrepõem todas as coisas. E aqui, nesta noite, sei que vou chorar outra vez, sei que vai doer outra vez, sei que vou sonhar com o perfeito outra vez e sei que amanhã meus olhos acordarão secos e inchados por causa do choro. Sei que isso se repetirá amanhã, depois de amanhã, semana que vem, cada segundo. Não queria me magoar e magoar as outras pessoas. Não estou conseguindo suportar tantas coisas, tantas brigas, tanta inveja. Sinto uma lagrima caindo dos meus olhos e descendo sobre a minha face e sentindo o amargo que ela tem escorrendo até meus lábios. Não sei se vale a pena sentir toda essa dor e sentir sempre o amargo sabor das lagrimas, só sei que até essas lagrimas pararem de cair, eu ainda vou continuar fazendo isso. Vai minta para mim, fale que tudo vai ficar bem. Você não sera a unica a me dizer isso. Eu acho que não é mais o que as pessoas pensam ou que falam agora sou eu, eu e eu. Ja me falaram de tudo, que não vai adiantar, que não vai passar a dor, que eu estou querendo me matar, é. Sabia que muitas dessas palavras machucam? E não apenas machucam por dentro, machucam por fora também. Cada briga que tive com todos me ensinou uma coisa, nunca deixe ninguém pisar em cima de você. É fácil falar, agora quero ver você fazer. As palavras falatam, estão se diminuindo, as mentiras se desaparecendo. Eu já pedi ajuda para Deus, eu fui, tentei, só que eu sou muito fraco. Isso não é uma droga, mais você acaba viciado. Você se torna escravo, essa coisa vai te consumindo cada vez mais, você vai ficando fraco, vai caindo e dificilmente conseguira ver a luz. Eu me sinto muito mal fazendo isso, mais sei lá essa sensação de morrer por alguns segundos é muito boa. Tudo fica em paz, ninguém nunca entendeu o por que disso nem eu entendo o por que. Sabe eu acho uma coisa tão besta, mas quando você se pega em um momento difícil isso parece ser a unica saída. Sera que se eu não fizesse isso tudo estaria melhor? Ou pior? Eu quero parar, mas são pessoas que fazem eu continuar, são palavras, atitudes, pensamentos. Tudo me faz crer que isso é a minha unica saída. Na cara é um sorriso falso, por dentro eu estou chorando, morrendo aos poucos. Ja disserao que me admiram por eu estar mal e mesmo assim estar sorrindo. Quem sabe isso não é bom. De manha esta tudo bem a noite tudo esta péssimo. Meus olhos não aguentam mais as lagrimas, meu coração cada vez fica mais apertado, eu havia prometido que nunca mais iria fazer isso, desculpa tive que quebrar minha promessa. Precisava me sentir aliviado, isso alivio meu corpo e alma, minha cabeça esta em turbulência, minha mão treme. Prometo que vou tentar reverter a situação. É que as palavras não apenas machucam por dentro mas elas também machucam por fora. É calmante pra dor interna se tornando dor externa. É remédio pra alma, é droga pro corpo, é dor pro meu coração. Mãe eu me cortei.

Eu estou fraca, eu me sinto fraca, eu estou me sentindo frágil, parece que eu estou morrendo aos poucos é uma dor, uma solidão, parece que eu estou pedindo socorro e ninguém está vendo, é isso que está parecendo. Eu ando me cortando, ando? Eu vivo me cortando , pessoas me perguntam por que você se corta? A vida me faz isso, a vida me machucou, a vida me feriu isso dói pra caralho, eu joguei as minhas lâminas fora, e prometi para pessoas que se importavam comigo que eu não iria fazer isso de novo, mas quando você se corta pela primeira vez, tudo bem, mas quando você corta pela segunda vez, isso já começa a virar o vício maldito que é, quando a solidão bate, a tristeza, você abre a sua gaveta com a lâmina e a sua toalha cheia de sangue já, pega a lâmina e passa em seu braço sem dó e nem piedade, cada vez mais a dor e maior, cada vez que você se corta você mais quer se cortar e isso dói pra caralho sabia? É ninguém sabia, essa depressão que não me ajuda em nada, eu não quero ela, mas ela veio, e parece que veio pra ficar, mas eu não quero ela aqui, ela só me piora, ela é um dos motivos por eu estar me cortando, eu queria parar de me cortar mas eu não consigo, eu preciso ser forte, mas eu estou frágil, eu estou que nem um vidro de perfume, derrubou quebrou, antes eu conseguia me fazer de forte pelo menos, mas hoje em dia nem parece, está dando certo, não tenho mais forças pra fingir que eu sou forte, não mesmo.

Vida x Morte

Como é difícil o momento em que você fica sozinha, só você e sua mente, te possibilitando a ter todos os pensamentos suicidas possíveis. Eu começo a pensar em quanto é difícil pra mim, em quanto tem sido difícil desde que eu nasci, em como os acontecimentos pousam em minha vida de uma maneira tão destruidora, tudo é tão trágico. E, não sendo trágico, não significa que é feliz, automaticamente, mas vazio, mórbido, sem sentido. Aí eu começo a pensar que nada vale a pena, se for viver pra sofrer dessa maneira. Ninguém sabe assim como eu sei como é ser humilhada, ameaçada, ser o centro das atenções por algo negativo, não fazer nada pra ninguém e mesmo assim sofrer as “consequencias”. As pessoas sempre tiveram medo de mim, eu sempre as ameacei, não no sentido de briga, de força fisica, mas no sentido de reconhecerem em mim uma força maior, que vem de dentro, uma força que seria capaz de realizar QUALQUER coisa que fosse de minha vontade e todos estavam certos, mas isso não significa que eles tivessem que fazer tudo o que fizeram comigo, hoje guardo marcas, que não posso apagar, de tudo que sofri antes e que continuo sofrendo. De repente eu começo a lembrar, também, no quanto vale a pena viver, no quanto a minha chance de nascer foi pequena e eu estou aqui, no quanto todos lutaram por mim, para que eu vivesse, mesmo com tantas complicações. Mesmo assim, quando eu começo a olhar pela minha janela, sinto vontade de voar, voar a caminho da morte, esgotar todo o sofrimento da maneira que todo mundo sonha em estar: voando. Sei que não há outra maneira de acabar com isso a não ser acabar com a minha vida, mas eu realmente não quero ir embora pra sempre.

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Às vezes da vontade de desaparecer…

simplesmente sumir sem deixar sinal de vida.

Ir pra bem longe. Bem longe MESMO, tipo outro planeta. É, a vida não é fácil pra ninguém, todos temos momentos em que pensamos que nunca vamos sair do lugar, momentos em que mesmo nos lugares mais movimentados nos sentimos sozinhos, e perguntamos: quando a situação vai melhorar?

Bom, para a infelicidade de muitos, ainda não inventaram uma maquina do tempo, uma maquina de tele transporte ou uma maquina de apagar lembranças que tentamos esquecer. Temos que aprender a viver com tudo isso e não deixar que essas coisas nos segurem no lugar, temos que nos libertar. Sumir realmente é necessário às vezes, um pouco de silencio cai bem.

A vida não vai ser sempre um mar de rosas, muito pelo contrario, ela é feita de obstáculos que temos que enfrentar. Não tenha medo e nem vergonha de assumir um momento de fraqueza, de pedir ajuda, ou de simplesmente chorar. Afinal somos seres humanos, feitos de carne, osso e muitos sentimentos…

Feche os olhos e diga a si mesmo: vai ficar tudo bem. Não importa o numero de amigos ao seu lado, só você sabe o que acontece por dentro, então seja o seu próprio melhor amigo.

Temos mania de querer nos mostrar fortes pra todo mundo, e isso não é certo. Ser forte não significa não sofrer, ser forte significa admitir que esta sofrendo e pedir ajuda. Ser forte é conseguir ver o lado bom das coisas, mesmo quando tudo parece perdido.

No fim do dia, o que realmente importa é a família, e lembre-se, quando digo família não é necessariamente dizer ‘de sangue’ eu me refiro a vocês Ana Paula Cavalli,Marianne Ribeiro,Lelinho,Fee,Fernando,Bokinha. Se você tem tudo isso, o que mais você precisa? Amanha é um novo dia, encare e não fuja. Tudo vai passar, pois o tempo é o melhor remédio.

Momentos

As luzes se apagam e seu coração dispara, enfim, você já pode chorar baixinho.
Sofrer na escuridão de um quarto ou de um chão gelado.
Às vezes, só é preciso um pouco de silêncio externo para que eu ouça meu interior gritando.
Às vezes, só é preciso um pouco de escuridão para que a luz da minha alma se revele.
Minhas lágrimas são de dor,de culpa e dos sentimentos mais diversos.
É bom estar só, colocar a cabeça no lugar, decidir o que fazer, analisar o que já foi feito.
O que é doloroso agora, amanhã pode ser só uma tristeza lembrança.
E tudo passa.
Não adianta fugir desses momentos de solidão, eles fundamentais pra alma, pra vida, afinal é sozinho que você descobre do que realmente tem medo, o que realmente te magoa, quem realmente te magoa, e o que fazer e como fazer para que tudo se acerte.
Amigos são fundamentais, mas às vezes, é necessário esquecer um pouco os outros e pensar em você, na sua alma,e nos seus sentimentos pois muitas vesses eles te machucam.
Pode ser que eu chore uma noite inteira, escreva, rabisque o caderno, o lençol, as paredes, meu pijama,pois estou sofrendo muito... Mais manhã seguinte, acorde renovada, porque é assim que é e é assim que tem quer ser. Depois da tempestade vem o arco íris, não importa quanto tempo demore a tempestade, o arco íris virá na sequência.


Então, se sentir vontade de ficar só, quieta, jogada no sofá, desligue o celular, desconecte-se do mundo virtual, pegue um caderno, uma caneta, não beba ( isso pode virar um hábito perigoso), chore o que tenha que chorar, se bata, se morda, escreva, grite ( caso sinta vontade) enfim , faça coisas que te façam aliviar a alma e depois durma ... pode ser que você fique um tempão assim, pode ser que seja um tempinho, mas não importa, dias melhores virão e você agradecerá por ter aliviado sua alma.

Garota

Você acha que já sentiu dor na sua vida, você fica ai relembrando o seu passado e dizendo que ele foi cheio de mágoas. Mas na verdade foi apenas um coração partido ou algo do tipo. Diz que fez coisas erradas, mas se fez coisas erradas não culpe o seu passado, foi você quem fez isso. E hoje faz drama dizendo que mesmo com todo o seu passado de angustias e magoas hoje você consegue ser alguém melhor. Mesmo não sendo alguém melhor. Você acha que sofreu muito?Essa garota aqui já sentiu muita dor. Uma garota que cresceu sem o amor de um pai, e que hoje consegue enxergar que sem um amor de uma mãe também. Uma garota que foi criada com tudo que quis, menos com aquilo que sempre precisou “amor, carinho”. Uma garota que vive em um ambiente totalmente problemático, com uma família que a cada dia a mata um pouquinho mais. Uma garota que nunca soube oque e ouvir um “eu te amo”. Uma garota que teve o coração partido não apenas uma vez, mas muitas vezes, fazendo ela acreditar que era feia, e que nunca alguém seria capaz de ama-la.Uma garota que deseja ter outra vida, ter alguém ao seu lado para conversar, dar carinho, secar as suas lagrimas, e que principalmente não a julgasse.Uma garota que pensou em suicídio tantas vezes, mas não fez isso. Principalmente porque acreditava e ainda acredita que tudo pode ficar bem.Uma garota que feria a si mesma pensando que a dor física pudesse substituir a dor emocional, e ela não fazia isso por brincadeira, porque achava legal ver cortes em seu braço, pernas e outras partes do corpo. Ela fazia isso na esperança de esquecer outras dores.Uma garota que vive sempre doente, mas não se acha o problema, os remédios ja nem fazem mais efeito pra ela.Uma garota que não consegue dormir a noite, e quando dormi tem pesadelos, ela sente coisas, ela tem medo, ela dorme por semana o que uma pessoa dorme por dia. E então ela acorda e chora, se perguntando porque tudo isso, porque tudo isso.

Mas ela e uma pessoa boa , ela ama, ela perdoa, não faz mal a ninguém (mesmo querendo muitas vezes), uma garota que já escutou muito, já suportou calada.uma garota engraçada, ciumenta, boba, as vezes chata, sempre pronta para dar um sorriso, mesmo que falso, sempre pronta para cuidar e alegrar quem estiver perto dela, mesmo por dentro destruída.
E quem olha pra essa garota diz que ela é feliz, e ela apenas concorda.
Uma garota que hoje está conseguindo superar quase tudo isso, ainda falta muito, mas ela sabe que vai conseguir, ela acredita nisso mais do que tudo. E isso a mantem em pé. Uma garota que hoje sim pode dizer que encontrou amigos de verdade. Amigos que consegue dar a ela todo o carinho e atenção que ela nunca teve.

Ei essa aqui, essa garota, que hoje é madura o suficiente para vir aqui e escrever tudo isso, tudo o que ela nunca teve coragem de dizer nem escrever.
E na cabeça dela apenas uma frase “Vai ficar tudo bem”.

felicidade

’ Sei que conheço a pouco tempo mas sei que posso contar com todos hora que eu precisar, pouquíssimas pessoas me passaram o que vocês me passaram hoje. Surgiram na minha vida no momentento certo. O tempo passa e eu sei que vocês estarão sempre comigo, pra mim vocês são anjos, anjos que chamamos de amigos, aqueles que te arrancam sorrisos quando sua única vontade é chorar... Não é todos os dias que nos encontramos amigos como vocês, vejo que realmente encontrei amigos de verdade, Já sofri tanto por esse negocio de amizade que hoje sinto realmente quando estou por perto de uma pessoa quem é amigo e quem não é, sinto que vocês são meus amigos. Conhecer vocês realmente foi tudo oque eu estava prescisando, foi algo único, algo pra levar a vida inteira. Vocês são o motivo pelo qual eu sorrio todos os dias {...} Lelinho, Bokinha, Felipe, Sasá, Edson, Fernando meus ♥

(...)

Na verdade já faz um tempo que venho procurando formas diferentes de não me mostrar mal , triste ou fraca .. talvez já tenha bastante tempo que venho me escondendo atras de sorrisos que aos meus olhos são tão falsos que chegam a me enganar também . Não sei bem o que tenho , pode ser saudade de algo , alguém , vontade de voltar no tempo e viver alguns momentos bons que hoje em dia não existem mais , ou talvez seja apenas uma fase , sabe aquelas fases ? em que muitas coisas perdem o sentido e um pouco da cor.. pode ser também só alguns dias ruins em que você dorme e passa , né ? acho que não , ah um tempo venho dormindo para esquecer a dor , ou apenas pra sonhar e realizar nos meus sonhos aquilo que me convém , e que na vida real jamais se tornaria real . Quero mais amor , quero mais sinceridade , quero mais pessoas verdadeiras que não saiam da minha vida na primeira dificuldade , quero pessoas que não desistam de mim por meus defeitos ,quero amigos de verdade , não peço muito , só peço alguns dias , ou meses , melhores , que me alegrem mais , ou só peço sorrisos verdadeiros , não precisa ser á todo tempo , só peço que ao menos de vez em quando eu sorria com brilho nos olhos e com verdade no coração , não peço muito , eu preciso de tão pouco pra me sentir melhor ..

Sabe aquele sorriso? Aquele que você vê todos os dias no meu rosto e acha que é real? Então, sabe esse sorriso ele não é real. Sabe o que acontece com ele toda vez que eu fico sozinha, toda vez que fico longe do mundo todo? Ele some, ele desmancha, ele se desfaz em um passe de mágica. Agora você deve estar perguntando o porquê disso, o porquê dele sempre se desmanchar quando não tem ninguém por perto, deve estar se perguntando o porquê eu não mantenho ele nos meus lábios quando não estou com alguém? Sabe por que não deixo ele lá,porque eu não consigo,porque eu já o mantenho forte e “feliz” o dia todo,tento não chorar,seguro as lágrimas. Porque segurar as lágrimas? Você acha que é por medo? Pode ter certeza que não é por medo,é por orgulho isso sim. É pra ninguém vir e me perguntar o que está acontecendo e eu ter que mentir assim como minto, engano, todos os dias com aquele sorriso falso. Então no momento em que eu chego em casa, no momento em que estou sozinha na verdade, eu desmorono.Não consigo agüentar, não consigo conter as lágrimas. E sabe o que eu mais me pergunto? Quando tudo isso vai passar? Quando esse sorriso falso vai se tornar verdadeiro? Quando ele vai ser um sorriso saudável e gostoso de se dar, quando não vai ser por impulso, por obrigação? Acho que é resposta é simples: Quando você estiver aqui comigo, quando estiver segurando minha mão,me abraçando, me fazendo sorrir feita boba, quando você estiver aqui me falando que vai ficar tudo bem nos momentos mais difíceis, quando tudo que eu precisar é de um beijo ou um abraço e você estiver lá pra me abraçar,para fazer eu me sentir melhor…

Mudei

Sabe, hoje acordei pensando no quanto eu mudei de uns tempos pra cá. Mudei a minha personalidade, meu jeito de agir, meu jeito de pensar, mudei. Meu coração simplesmente passou a bater por costume, eu passei de viver para existir. Já não sei mais oque sinto. Já não amo mais, não sinto mais. Me tornei algo que nem eu sei oque é. Mudei. Deixei de amar a mim mesmo e deixei de amar as pessoas. Deixei de dar valor as pessoas que me amam, deixei de amá-las. Deixei o amor. A felicidade já não é mais a minha companheira, agora a minha companheira se tornou a solidão, a tristeza, o sofrimento e as lágrimas vieram de bônus. A vida já não é a mesma. É, mudei. Mudei mas ainda tenho esperanças. Esperanças de que uma vida nova possa vir e me trazer muitas felicidades e surpresas. São pequenas mas ainda assim são esperanças. Algo que nunca se deve jogar fora. Mudei mas ainda tenho algumas pessoas que ainda se preocupam cmg, apesar de tudo, a esperança de que um mundo melhor , uma vida melhor possa vir.

{...}

É como se tivesse um buraco aqui dentro, me sugando, sugando minhas forças, sugando minha felicidade, sugando e sugando, mais as únicas coisas que ela não suga é minha dor, minha tristeza, minha saudade de você, parece que ela foi feita para me destruir aos poucos , e me mata lentamente uma morte dolorosa como se fosse pro bem dela, e como se ela se sentisse bem me fazendo mal[…] Ta difícil de suporta tudo calada e com um sorriso enorme no rosto, essa saudade me faz mal, essa distancia fode com o meu coração , essa dor parece que não tem fim.. Eu queria volta a ser fria como antes , era tudo tão mais fácil quando agente não tem sentimentos. Ninguém consegue entende porque eu o dia todo trancada em meu quarto passo horas e horas enfiada nesse computador, aqui é o meu refugio , a minha proteção, parece que eu mim sinto mais aliviada nesse mundo, do que no mundo real to preferindo o mundo de magias do que o mundo de tragédias, mais parece que não tem mais essa de mundos diferentes está tudo a mesma merda , em todos os dois eu sofro do mesmo jeito, sofro calada e a onde eu podia desabafar nem isso to podendo mais.