Oi mãe, eu não sei muito bem por onde começar a falar. Tenho certeza que vou dar voltas e voltas e nunca chegar no real assunto. É que sei lá, cansei talvez. Cansei de guardar meus sentimentos, minhas maguas, cansei de esconder a verdade. Já procurei de todas as formas contar certas coisas a você, mas sei lá sabe acho que você não iria me entender. Você sempre me falava que eu posso te contar tudo só que algumas coisas você sabe que eu não conto. São coisas minhas, coisas que na verdade eu nem gostaria de compartilhar comigo. São pensamentos, ideias, sentimentos que eu não gostaria que ninguém soubesse muito menos eu. Sabe aquela hora que você não tem mais como esconder as coisas? Que tudo fica difícil e você cansa de tentar esconder? Então…ta vendo eu falei que ia dar voltas e voltas e não chegaria em nenhum lugar talvez você não goste das minhas palavras, Sabe já me falaram que quanto mais a gente cai mais a gente fica forte, eu acho irônico isso. Se a gente cai uma vez deveríamos aprender a não cair mais, e se cairmos de novo estaríamos fracos e não fortes. Tem aquilo também sabe, aquela coisa que as pessoas chamam de tempo, eu não acredito muito nele, é, sei lá se o tempo curasse a gente não teria cicatrizes não é? Bom eu penso assim. É cada coisa que acontece em efeito domino, quando a gente pensa que ta tudo bem acontece alguma coisa e pronto teu mundo desaba, você fica mal, se sente sozinho, acha que nada e ninguém vai curar tua dor, é bem assim né? Pois é. De uns tempos para cá todos as minhas noites tem sido como uma tempestade, cheia de água, cheia de lagrimas. Lagrimas de sangue. Pode ate parecer um pouco forte, eu sei é forte sim. Eu não tenho culpa de ser assim, complicado. Isso é como uma droga que vai destruindo meu corpo, minha alma. Meu grito de socorro esta sendo abafado por julgamentos, talvez eu tenha perdido o controle da situação. Talvez eu nunca tive o controle em minhas mãos. Todas as noites, ouço cautelosamente o barulho do vento em minha janela. Ouço sem nada ouvir. Porque o que sinto sobrepõem todas as coisas. E aqui, nesta noite, sei que vou chorar outra vez, sei que vai doer outra vez, sei que vou sonhar com o perfeito outra vez e sei que amanhã meus olhos acordarão secos e inchados por causa do choro. Sei que isso se repetirá amanhã, depois de amanhã, semana que vem, cada segundo. Não queria me magoar e magoar as outras pessoas. Não estou conseguindo suportar tantas coisas, tantas brigas, tanta inveja. Sinto uma lagrima caindo dos meus olhos e descendo sobre a minha face e sentindo o amargo que ela tem escorrendo até meus lábios. Não sei se vale a pena sentir toda essa dor e sentir sempre o amargo sabor das lagrimas, só sei que até essas lagrimas pararem de cair, eu ainda vou continuar fazendo isso. Vai minta para mim, fale que tudo vai ficar bem. Você não sera a unica a me dizer isso. Eu acho que não é mais o que as pessoas pensam ou que falam agora sou eu, eu e eu. Ja me falaram de tudo, que não vai adiantar, que não vai passar a dor, que eu estou querendo me matar, é. Sabia que muitas dessas palavras machucam? E não apenas machucam por dentro, machucam por fora também. Cada briga que tive com todos me ensinou uma coisa, nunca deixe ninguém pisar em cima de você. É fácil falar, agora quero ver você fazer. As palavras falatam, estão se diminuindo, as mentiras se desaparecendo. Eu já pedi ajuda para Deus, eu fui, tentei, só que eu sou muito fraco. Isso não é uma droga, mais você acaba viciado. Você se torna escravo, essa coisa vai te consumindo cada vez mais, você vai ficando fraco, vai caindo e dificilmente conseguira ver a luz. Eu me sinto muito mal fazendo isso, mais sei lá essa sensação de morrer por alguns segundos é muito boa. Tudo fica em paz, ninguém nunca entendeu o por que disso nem eu entendo o por que. Sabe eu acho uma coisa tão besta, mas quando você se pega em um momento difícil isso parece ser a unica saída. Sera que se eu não fizesse isso tudo estaria melhor? Ou pior? Eu quero parar, mas são pessoas que fazem eu continuar, são palavras, atitudes, pensamentos. Tudo me faz crer que isso é a minha unica saída. Na cara é um sorriso falso, por dentro eu estou chorando, morrendo aos poucos. Ja disserao que me admiram por eu estar mal e mesmo assim estar sorrindo. Quem sabe isso não é bom. De manha esta tudo bem a noite tudo esta péssimo. Meus olhos não aguentam mais as lagrimas, meu coração cada vez fica mais apertado, eu havia prometido que nunca mais iria fazer isso, desculpa tive que quebrar minha promessa. Precisava me sentir aliviado, isso alivio meu corpo e alma, minha cabeça esta em turbulência, minha mão treme. Prometo que vou tentar reverter a situação. É que as palavras não apenas machucam por dentro mas elas também machucam por fora. É calmante pra dor interna se tornando dor externa. É remédio pra alma, é droga pro corpo, é dor pro meu coração. Mãe eu me cortei.

Eu estou fraca, eu me sinto fraca, eu estou me sentindo frágil, parece que eu estou morrendo aos poucos é uma dor, uma solidão, parece que eu estou pedindo socorro e ninguém está vendo, é isso que está parecendo. Eu ando me cortando, ando? Eu vivo me cortando , pessoas me perguntam por que você se corta? A vida me faz isso, a vida me machucou, a vida me feriu isso dói pra caralho, eu joguei as minhas lâminas fora, e prometi para pessoas que se importavam comigo que eu não iria fazer isso de novo, mas quando você se corta pela primeira vez, tudo bem, mas quando você corta pela segunda vez, isso já começa a virar o vício maldito que é, quando a solidão bate, a tristeza, você abre a sua gaveta com a lâmina e a sua toalha cheia de sangue já, pega a lâmina e passa em seu braço sem dó e nem piedade, cada vez mais a dor e maior, cada vez que você se corta você mais quer se cortar e isso dói pra caralho sabia? É ninguém sabia, essa depressão que não me ajuda em nada, eu não quero ela, mas ela veio, e parece que veio pra ficar, mas eu não quero ela aqui, ela só me piora, ela é um dos motivos por eu estar me cortando, eu queria parar de me cortar mas eu não consigo, eu preciso ser forte, mas eu estou frágil, eu estou que nem um vidro de perfume, derrubou quebrou, antes eu conseguia me fazer de forte pelo menos, mas hoje em dia nem parece, está dando certo, não tenho mais forças pra fingir que eu sou forte, não mesmo.

Vida x Morte

Como é difícil o momento em que você fica sozinha, só você e sua mente, te possibilitando a ter todos os pensamentos suicidas possíveis. Eu começo a pensar em quanto é difícil pra mim, em quanto tem sido difícil desde que eu nasci, em como os acontecimentos pousam em minha vida de uma maneira tão destruidora, tudo é tão trágico. E, não sendo trágico, não significa que é feliz, automaticamente, mas vazio, mórbido, sem sentido. Aí eu começo a pensar que nada vale a pena, se for viver pra sofrer dessa maneira. Ninguém sabe assim como eu sei como é ser humilhada, ameaçada, ser o centro das atenções por algo negativo, não fazer nada pra ninguém e mesmo assim sofrer as “consequencias”. As pessoas sempre tiveram medo de mim, eu sempre as ameacei, não no sentido de briga, de força fisica, mas no sentido de reconhecerem em mim uma força maior, que vem de dentro, uma força que seria capaz de realizar QUALQUER coisa que fosse de minha vontade e todos estavam certos, mas isso não significa que eles tivessem que fazer tudo o que fizeram comigo, hoje guardo marcas, que não posso apagar, de tudo que sofri antes e que continuo sofrendo. De repente eu começo a lembrar, também, no quanto vale a pena viver, no quanto a minha chance de nascer foi pequena e eu estou aqui, no quanto todos lutaram por mim, para que eu vivesse, mesmo com tantas complicações. Mesmo assim, quando eu começo a olhar pela minha janela, sinto vontade de voar, voar a caminho da morte, esgotar todo o sofrimento da maneira que todo mundo sonha em estar: voando. Sei que não há outra maneira de acabar com isso a não ser acabar com a minha vida, mas eu realmente não quero ir embora pra sempre.

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Às vezes da vontade de desaparecer…

simplesmente sumir sem deixar sinal de vida.

Ir pra bem longe. Bem longe MESMO, tipo outro planeta. É, a vida não é fácil pra ninguém, todos temos momentos em que pensamos que nunca vamos sair do lugar, momentos em que mesmo nos lugares mais movimentados nos sentimos sozinhos, e perguntamos: quando a situação vai melhorar?

Bom, para a infelicidade de muitos, ainda não inventaram uma maquina do tempo, uma maquina de tele transporte ou uma maquina de apagar lembranças que tentamos esquecer. Temos que aprender a viver com tudo isso e não deixar que essas coisas nos segurem no lugar, temos que nos libertar. Sumir realmente é necessário às vezes, um pouco de silencio cai bem.

A vida não vai ser sempre um mar de rosas, muito pelo contrario, ela é feita de obstáculos que temos que enfrentar. Não tenha medo e nem vergonha de assumir um momento de fraqueza, de pedir ajuda, ou de simplesmente chorar. Afinal somos seres humanos, feitos de carne, osso e muitos sentimentos…

Feche os olhos e diga a si mesmo: vai ficar tudo bem. Não importa o numero de amigos ao seu lado, só você sabe o que acontece por dentro, então seja o seu próprio melhor amigo.

Temos mania de querer nos mostrar fortes pra todo mundo, e isso não é certo. Ser forte não significa não sofrer, ser forte significa admitir que esta sofrendo e pedir ajuda. Ser forte é conseguir ver o lado bom das coisas, mesmo quando tudo parece perdido.

No fim do dia, o que realmente importa é a família, e lembre-se, quando digo família não é necessariamente dizer ‘de sangue’ eu me refiro a vocês Ana Paula Cavalli,Marianne Ribeiro,Lelinho,Fee,Fernando,Bokinha. Se você tem tudo isso, o que mais você precisa? Amanha é um novo dia, encare e não fuja. Tudo vai passar, pois o tempo é o melhor remédio.