Oi mãe, eu não sei muito bem por onde começar a falar. Tenho certeza que vou dar voltas e voltas e nunca chegar no real assunto. É que sei lá, cansei talvez. Cansei de guardar meus sentimentos, minhas maguas, cansei de esconder a verdade. Já procurei de todas as formas contar certas coisas a você, mas sei lá sabe acho que você não iria me entender. Você sempre me falava que eu posso te contar tudo só que algumas coisas você sabe que eu não conto. São coisas minhas, coisas que na verdade eu nem gostaria de compartilhar comigo. São pensamentos, ideias, sentimentos que eu não gostaria que ninguém soubesse muito menos eu. Sabe aquela hora que você não tem mais como esconder as coisas? Que tudo fica difícil e você cansa de tentar esconder? Então…ta vendo eu falei que ia dar voltas e voltas e não chegaria em nenhum lugar talvez você não goste das minhas palavras, Sabe já me falaram que quanto mais a gente cai mais a gente fica forte, eu acho irônico isso. Se a gente cai uma vez deveríamos aprender a não cair mais, e se cairmos de novo estaríamos fracos e não fortes. Tem aquilo também sabe, aquela coisa que as pessoas chamam de tempo, eu não acredito muito nele, é, sei lá se o tempo curasse a gente não teria cicatrizes não é? Bom eu penso assim. É cada coisa que acontece em efeito domino, quando a gente pensa que ta tudo bem acontece alguma coisa e pronto teu mundo desaba, você fica mal, se sente sozinho, acha que nada e ninguém vai curar tua dor, é bem assim né? Pois é. De uns tempos para cá todos as minhas noites tem sido como uma tempestade, cheia de água, cheia de lagrimas. Lagrimas de sangue. Pode ate parecer um pouco forte, eu sei é forte sim. Eu não tenho culpa de ser assim, complicado. Isso é como uma droga que vai destruindo meu corpo, minha alma. Meu grito de socorro esta sendo abafado por julgamentos, talvez eu tenha perdido o controle da situação. Talvez eu nunca tive o controle em minhas mãos. Todas as noites, ouço cautelosamente o barulho do vento em minha janela. Ouço sem nada ouvir. Porque o que sinto sobrepõem todas as coisas. E aqui, nesta noite, sei que vou chorar outra vez, sei que vai doer outra vez, sei que vou sonhar com o perfeito outra vez e sei que amanhã meus olhos acordarão secos e inchados por causa do choro. Sei que isso se repetirá amanhã, depois de amanhã, semana que vem, cada segundo. Não queria me magoar e magoar as outras pessoas. Não estou conseguindo suportar tantas coisas, tantas brigas, tanta inveja. Sinto uma lagrima caindo dos meus olhos e descendo sobre a minha face e sentindo o amargo que ela tem escorrendo até meus lábios. Não sei se vale a pena sentir toda essa dor e sentir sempre o amargo sabor das lagrimas, só sei que até essas lagrimas pararem de cair, eu ainda vou continuar fazendo isso. Vai minta para mim, fale que tudo vai ficar bem. Você não sera a unica a me dizer isso. Eu acho que não é mais o que as pessoas pensam ou que falam agora sou eu, eu e eu. Ja me falaram de tudo, que não vai adiantar, que não vai passar a dor, que eu estou querendo me matar, é. Sabia que muitas dessas palavras machucam? E não apenas machucam por dentro, machucam por fora também. Cada briga que tive com todos me ensinou uma coisa, nunca deixe ninguém pisar em cima de você. É fácil falar, agora quero ver você fazer. As palavras falatam, estão se diminuindo, as mentiras se desaparecendo. Eu já pedi ajuda para Deus, eu fui, tentei, só que eu sou muito fraco. Isso não é uma droga, mais você acaba viciado. Você se torna escravo, essa coisa vai te consumindo cada vez mais, você vai ficando fraco, vai caindo e dificilmente conseguira ver a luz. Eu me sinto muito mal fazendo isso, mais sei lá essa sensação de morrer por alguns segundos é muito boa. Tudo fica em paz, ninguém nunca entendeu o por que disso nem eu entendo o por que. Sabe eu acho uma coisa tão besta, mas quando você se pega em um momento difícil isso parece ser a unica saída. Sera que se eu não fizesse isso tudo estaria melhor? Ou pior? Eu quero parar, mas são pessoas que fazem eu continuar, são palavras, atitudes, pensamentos. Tudo me faz crer que isso é a minha unica saída. Na cara é um sorriso falso, por dentro eu estou chorando, morrendo aos poucos. Ja disserao que me admiram por eu estar mal e mesmo assim estar sorrindo. Quem sabe isso não é bom. De manha esta tudo bem a noite tudo esta péssimo. Meus olhos não aguentam mais as lagrimas, meu coração cada vez fica mais apertado, eu havia prometido que nunca mais iria fazer isso, desculpa tive que quebrar minha promessa. Precisava me sentir aliviado, isso alivio meu corpo e alma, minha cabeça esta em turbulência, minha mão treme. Prometo que vou tentar reverter a situação. É que as palavras não apenas machucam por dentro mas elas também machucam por fora. É calmante pra dor interna se tornando dor externa. É remédio pra alma, é droga pro corpo, é dor pro meu coração. Mãe eu me cortei.